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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht
rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der
Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du
hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es
noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt:
"Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft
und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den
Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir
Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im
Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so
herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: 'Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei
Lichter entgegen. Was könnte es sein?'"
"Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto."
"Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"
"Das weissich doch nicht?"
"Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie
den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.
Was ist es?'"
"Ein Motorrad."
"Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"
"Keine Ahnung."
"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen."
Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"
"Ja, legen Sie los."
"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt.
Wer ist es?"
"Na was wohl. Ein Nutte!"
"Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter.....?!?"
Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen
hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier
haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und
dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe
ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und
unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich
haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der
Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch,
Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich
noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute
Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh
kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach
Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von
wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal
reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am
nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr
Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet
die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt.
Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube
ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht
denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren
ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat
schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren
aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"
Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um
eine Million DM geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der
Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend
den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber
mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von
Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- DM, daß
sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese
Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir
treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den
Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier
wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein.
Am nächsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem
Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank
sehen könne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur für den
Fall. Der Chef der Deutschen Bank lässt die Hosen runter und siehe da, zwei ganz
normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in
die Hand nehmen dürfe, es gehe ja schließlich nicht nur um eine Schachtel
Zigaretten. Der Chef willigt wiederwillig ein. Frau Huber nimmt das Gemächt in
die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der Tür kreidebleich
geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schlägt. Der Chef fragt, was denn
mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm
gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu
halten..."
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